Samstag, 17. Januar 2015

Tag 6

Gestern sind wir in den Harz gefahren und heute weiter nach Stuttgart zum CMI.

Gestern früh war ich bei meiner Ärztin wegen meiner Schilddrüse und habe mit ihr dann auch über ihn gesprochen. Sie hat mir Tropfen zur Beruhigung verschrieben und hat mir eine "NotfallTablette" gegeben. Nur eine einzige, aus ihrer Notfall Apotheke, die soll ich nehmen wenn ich überhaupt nicht mehr klar komme, die macht das mir alles "scheiß egal" wird.
Darf dann aber auch kein Auto fahren mehr und so...
Naja mal sehen.

Gestern waren wir essen und im Auto überkam's mich wieder. Mein Vater ist total agressiv geworden und als wir zu Hause waren und sie haben mir gesagt, dass sie nicht mehr wissen, was sie mit mir machen sollen, dass sie nicht weiter wissen, ob sie mir tatsächlich den Betrieb noch übergeben sollen. Wir haben uns richtig angeschrien =( das war gar nicht schön.

Heute sind wir dann nach Stuttgart gebrettert, den Tag habe ich auch gut überstanden doch als wir nun im Hotel waren bin ich zusammen gebrochen. Ich habe am ganzen Körper gezittert und konnte nicht mehr aufhören. Es war so schlimm, ich hatte wirklich Angst und als meine Mutter dann in mein Zimmer kam und mich gesehen hat wusste sie auch nicht mehr weiter.
Hat dann nach 30 min oder so aufgehört. Habe jetzt noch die Tropfen genommen aber wirklich helfen tuts nicht.
Das musst aufhören. So gehts nicht weiter.

Ich habe ihm Freitag mein Herz ausgeschüttet und er hat nicht mehr geantwortet. Donnerstag Abend haben wir noch geschrieben und er hat mir gesagt, er liebt mich. Und dann schreibe ich ihm all meine Gefühle und es kommt keine Antwort mehr.

Ich denke wir sollten uns nächste Woche treffen und dann soll er sagen was Sache ist, so geht das nicht weiter. Und per SMS oder Telefon kann er vergessen das Gespräch zu führen. Auch wenn er vor Konfrontationen immer weglaufen will, er muss da durch. Genauso wie ich und ich befürchte, dass es für mich um einiges schlimmer wird als für ihn.
Vor dem Gespräch werde ich auch meine Notfall Tablette nehmen, damit ich mich nicht von den hochkommenden Gefühlen ablenken lasse sondern die Tatsachen sage, höre und akzeptiere.

Und trotzdem liebe ich dich so sehr...

Donnerstag, 15. Januar 2015

Tag 4....

96 Stunden ohne ihn.

Es wird nicht leichter, leider =( 
Gegessen habe ich heute ein Stück Fladenbrot und ein bisschen Schinken und Käse. Einen Saft habe ich getrunken.

Meine Prüfung habe ich bestanden, leider nur mit 2. Hätte ich mich ordentlich konzentrieren können hätte ich locker eine eins bekommen können. Den Fall aus meiner Prüfung hatte ich als Beispiel mit Musterlösung bekommen :-( Aber es ging einfach nicht.
Ich musste mich den ganzen Weg dorthin über überwinden, nicht zu weinen. Es klappt einfach nicht. Irgendwie erinnert alles an ihn.

Und wir haben heute etwas geschrieben. Aber ich werde einfach nicht schlau aus ihm. Es tut mir so weh, einfach so plötzlich nichts mehr von ihm zu wissen und zu erfahren. Es schmerzt zu unglaublich. Ich wusste nicht das "Liebeskummer" so schlimm sein kann. 

Er fehlt mir, ich würde ihn so gerne wieder sehen und in den Arm nehmen und in den Arm genommen werden. 
Ich wäre heute so gerne zur Feier des Tages mit ihm essen gegangen. Habe mir letzten Samstag noch extra ein schönes Kleid gekauft. Das wäre so schön gewesen. Romantisch, mit einem Gläschen Wein und danach zu Hause schön kuscheln und uns freuen, dass ich es endlich geschafft habe.

Stattdessen sitze ich wieder mit übelsten Bauchschmerzen auf meinem Sofa. Installiere mir gerade ein MMORPG um mich abzulenken und damit die Abende nicht mehr so lang sind.

Ich wünschte ich könnte ihm zeigen, wie viel er mir bedeutet, wie sehr er mir fehlt und das ich ihm wirklich liebe. 
Es wäre so schön mit ihm ein Leben zu führen. Natürlich mit Kompromissen, ich möchte ihm zeigen, dass ich ihn nicht einsperren möchte sonder das er machen kann, was er möchte. Natürlich hoffe ich, dass er mich möchte aber das Wichtigste für mich ist, dass er glücklich ist. 
Ja ich bin immer noch sauer und tierisch enttäuscht aber du fehlst mir so und ich möchte mit dir Kompromisse schließen, sodass wir beide glücklich sein können. 

Du fehlst mir :(

Mittwoch, 14. Januar 2015

Tag 3

72 Stunden ohne ihn.

Es war gut heute mal wieder unter Menschen zu sein. In der Berufsschule. Es war der letzte Tag und war auch irgendwie total unnütz aber trotzdem war es schön rauszukommen.

Und heute bin ich auch nicht mehr ganz so traurig, bisher, der böse böse Abend kommt ja erst noch.

Also, irgendwie bin ich heute einfach nur sauer und enttäuscht.
Ich verstehe nicht wie man so sehr jemanden anlügen kann, den man doch eigentlich gerne hat?!
Er hat ja die letzten 6 Monate nur gelogen und wirft mir jetzt meine Fehler vor, obwohl ich von Anfang an immer offen mit diesen umgegangen bin.
Wieso kann man in einer Beziehung nicht offen miteinander umgehen und ehrlich zueinander sein.
Nagut man muss einem nicht immer sagen:" Ey das Shirt sieht scheiße aus" oder sowas, aber generell sollte man doch ehrlich sein und nicht einfach alles wegstecken?
Dann staut sich natürlich alles auf und man explodiert irgendwann mal.

Aber auch wenn das passiert ist, sollte man doch erwachsen genug sein, darüber zu reden?

Ja, meine Fehler tun mir leid, aber wenn man mir immer einredet, ich hätte keine und wäre perfekt, ist es irgendwann schwer zu entscheiden was richtig und was falsch ist.

Warum konntest du nicht einfach ehrlich zu mir sein?
Wir könnten noch immer ein schön Paar abgeben und ich entschuldige mich natürlich bei dir für meine Fehler, aber du musst mir auch sagen, dass ich Fehler mache. Ich mache die ja nicht mit Absicht, sondern weil ich einfach so bin. Und ich kann nur an mir arbeiten wenn man mir diese Fehler zeigt.

Niemand ist perfekt aber man kann sich doch auf einander einstellen und entwickeln?
Ich habe da keine Angst vor und möchte mich gerne positiver entwickeln.
Aber ganz ehrlich? ich bin gerade etwas stur und sehe nicht ein, weshalb ich mich so sehr verändern soll, wenn du dich die ganze Zeit über nur verstellt hast.
Das du jetzt das Leben führst ohne Kompromisse und ich mich dir nur noch beuge, das geht auch nicht lange gut.
Wenn wir einen Neuanfang starten, dann sollten wir beide Kompromisse eingehen und nicht nur einer. Und dann kann das doch wirklich toll werden, oder nicht?

Ich denke schon. Ich bin bereit dazu, denn meine Gefühle für dich sind mir wichtiger als mein Dickkopf.

Ich hoffe bei dir kommen auch ein paar Gefühle hoch und vielleicht erkundigst du dich morgen wie meine Prüfung war.


So jetzt mag ich nicht mehr, sonst muss ich nur wieder weinen.
Freitag fahre ich nach Stuttgart bis Montag zu CMT. Interessant wirds bestimmt aber auch anstrengend. Sonntag gehe ich ins Musical Chicago, das hätte ihm sicherlich auch gut gefallen und Stuttgart bestimmt auch, aber naja. Er wollte ja nicht mehr.

Und heute war grandios. Meine Mutter hat mich gefragt ob ich Lust habe mir eine Araber Stute anzusehen, einfach nur so. Also, warum nicht. Aber was mich dann erwartet hat, hat mich so umgehauen.
Ein Gestüt, sowas habe ich noch nie gesehen. Alles wundervoll und gepflegt, mit Halle und 80x80m großem Außerplatz, so angelegt dass selbst bei Regen und Schnee draußen gearbeitet werden kann. Alles vor eine Kulisse aus einem Märchenbuch. Traumhafte Fachwerkhäuser, wundervoll gestalteter Garten.
Die Ställe waren der Besitzerin zu klein also hat sie alles umbauen lassen und hat aus 2 Boxen eine gemacht. Es gibt dort einfach alles, was man sich für Pferd und Reiter wünschen oder überhaupt vorstellen kann. Selbst ein Raum mit Wärmelampen hat sie. Einfach Traumhaft....
Und es sind noch Ställe frei oO
Mal sehen, vielleicht kann ich mir doch noch meine Kindheitstraum erfüllen *-*

Dienstag, 13. Januar 2015

Tag 2 - Überstanden

48 Stunden ohne Ihn

Es wird nicht einfacher, heute morgen musste ich einfach nur heulen, weil meine Zahnbürste (!) allein in ihrem Glas stand. Das ist so bescheuert. So unglaublich dumm und unreif.

Gefrühstückt habe ich ein Kakao, aber der hat mir auch gleich wieder Bauchschmerzen bereitet...

Dann habe ich mich mit meiner Mama gestritten. Sie sagt, ich soll ihn vergessen, soll das abhaken. Sie seien doch genauso enttäuscht und hätten damit nicht gerechnet, aber das Leben geht weiter. Natürlich geht das Leben weiten, aber bisher erscheint es mir ohne ihn einfach nicht lebenswert.

Ich hoffe es kam nicht zu schlimm rüber mit seiner Mama. Ich bewundere diese Frau, nicht jeder schafft es 3 Jungs allein aufzuziehen und ein Haus zu halten. Ich finde das bewundernswert und ich habe nie was anderes sagen wollen.
Aber trotzdem sollte man gerade als Pädagogin wissen, wie wichtig Gefühle für ein menschliches Miteinander sind.

Ich habe ihm heute geschrieben und ich bin nicht schlauer geworden.
Wir waren ja gerade dabei das Badezimmer zu renovieren und wir hatten die Waschtischplatte auf seinen Namen bestellt.

Ich habe ihn also einfach gefragt, ob Obi sich gemeldet hat.
Die Antwort war Nein und er wünscht mir viel Glück bei der Prüfung morgen...
Aber die Prüfung ist nicht morgen sondern erst Donnerstag.
Eigentlich weiß er das doch, wir wollten doch zusammen noch lernen dafür :'(
Das tut echt weh. Hat er das mit Absicht gemacht um mich zu verletzen? oder will er einfach über nichts nachdenken und hat es einfach nur verplant?
Ich habe ihm natürlich dann geschrieben das meine Prüfung erst Donnerstag ist, aber darauf kam dann nichts mehr.

Morgen ist der letzte Tag Berufsschule, dann nie wieder. Darüber freue ich mich natürlich, aber irgendwie verliert alles seinen Glanz im Moment.

Ich habe schon wieder eine Schlaftablette genommen aber irgendwie wirkt es gerade nicht.
Aber ich habe was gegessen und gekocht. Zwar nicht viel aber besser als nichts, meinem Magen hat das aber nicht so gut gefallen =(

Schatz, ich wünschte du wärst hier. An meiner Seite, und wir würden wieder zusammen Two and a half men gucken. Das sind doch im Moment die Folgen mit Charly, die du so magst. Und ich habe Nudeln gekocht mit Hacksoße, die magst du auch sehr gerne. Mit ganz viel Parmesankäse ^^

Na egal, eigentlich ist es Quatsch hier überhaupt was zu schreiben, aber es hilft mir einfach.

Ich will nicht schwach wirken und ich bin es eigentlich ja nicht. Aber mit dir habe ich mich gefühlt als könnte ich Bäume ausreißen, selbst wenn wir uns gestritten haben, hätte ich immernoch kleine Bäume ausreißen können. Es war einfach schön mit dir und ich bin dir für diese Zeit unglaublich dankbar.



Tag 2 - die erste Nacht in unserem Bett

Gestern Abend vor dem Schlafengehen gab  es für mich eine Schlaftablette, damit ich überhaupt zu Ruhe kommen kann. Das war auch die richtige Entscheidung. Ich habe den Abend mit meinen Eltern und lieben Freunden verbracht bis ich fast auf dem Sofa eingeschlafen bin. 

Dann ins Bett. 
Ich wusste nicht das man vor einem Bett Angst haben kann, aber es geht. Ich hatte so Panik. Seit 1,5 Jahren war dies unser Bett. Meine liebe Mama hat natürlich alles neu bezogen und die zweite Decke und das zweite Kopfkissen entfernt, aber trotzdem, es war nun mal unser Bett. 

Durch die Tablette konnte ich traumlos schlafen. Nur irgendwann verliert diese auch ihre Wirkung. Nun sitze ich seit 5 Uhr wach im Bett und denke immer weiter nach. 

Nachdenken macht es nicht besser und auch nicht einfacher und bringt ihn mir auch gewiss nicht zurück aber mein Kopf schweigt einfach nicht. 
Von Sonntag auf Montag war ich bei Freunden. Die beiden waren super lieb zu mir und haben mit allen Mitteln versucht mich abzulenken oder mit mir zu erörtern was da tatsächlich jetzt passiert ist. 

Es klingt gar nicht so unlogisch was dabei raus gekommen ist. Ich habe ihnen erzählt, dass die Mama von ihrem Mann verlassen wurde als er ganz klein war. Er hat seinen Vater nie richtig kennen gelernt und auch keine Vaterfigur in seinem Leben gehabt. Seine Brüder haben versucht das zu ersetzen aber das ist natürlich nicht so möglich wie mit einem richtigen Vater.

Seine Mutter ist sehr gefühlskalt, zumindest nach außen hin. 
Näher dürfte ich Sie nie kennen lernen.
Ich wollte Immer aber er hat mich das nicht gelassen.  
Sie hat ein Haus und 3 Arbeitszimmer, jedoch arbeitet sie in der Küche. Alle Zimmer stehen voll mit alten Erinnerungen. 
Meine Freundin meinte sie kann einfach nicht loslassen, weil sie die Vergangenheit nicht verarbeiten kann. Gerade weil sie keine Gefühle zulässt. Sie verdrängt nur und kann deshalb nicht abschließen. 

Er ist nun das letzte Kind was zu Hause wohnt, er ist von ihr so leicht zu beeinflussen und das nutzt sie aus (vielleicht auch unbewusst) . Sie möchte ihn bei sich behalten. Redet ihm natürlich einfach ein, dass es nicht das richtigen war, was er jetzt machen wollte. 
Seine ganze Familie hatte seine Entscheidung nie richtig akzeptiert.
 Immer wenn wir dort waren wurde nur über das selbe geredet: Fahrrad fahren und Pfadfinder. Oder die Katze, das aber meist nur kurz. Die Jungs sind bis vor 2 Jahren noch zusammen Fahrrad gefahren und der Mittlere war mit ihm zusammen bei den Pfadfindern, solange sie sich erinnern können. 
Es wurde anscheinend einfach nicht geduldet, dass er was anderes machen wollte. Und er konnte sich selbst auch nie davon lossagen. Wie denn auch wenn die ganze Familie nur diese Themen hat. Das geht nicht ob man will oder nicht und man selbst merkt das wahrscheinlich nicht so genau. Und dann kommt die Sehnsucht....
Das Alltägliche wird schlecht, weil's ja alltäglich ist. Man wünscht sich das Alte zurück. Irgendwie will man ja auch noch garnicht erwachsen und selbstständig werden, bei Mutti ist doch alles viel einfacher.

Naja die Analyse seiner Mama war von der Sicht meiner Freundin ganz einfach. 
Diese Frau kann ihre Gefühle nicht verarbeiten. Sie wurde von ihrem exMann so sehr enttäuscht und hat nie damit abschließen können. Sie ist frustriert und kann kein Vertrauen mehr aufbauen.  Und sie liebt ihre Söhne, natürlich jede Mutter liebt ihr Kind. 
Aber die kann mit 60 Jahren doch nicht ich immer wollen das ihr Jüngster bei ihr wohnt und sich Bemuttern lässt. Oder ist das Ihre einzige Lebensfreude? Ihre Kinder zu umsorgen und versuchen möglich lange bei sich zu halten? Aber man will doch auch als Mutter das die Kinder irgendwann auf eigenen Beinen stehen, man ist ja nun mal nicht immer da. 

Und wenn er jetzt ihren Weg einschlägt und Lehrer wird, dann wohnt er bei ihr bis sie in Rente ist und verdient dann noch immer kein Geld. Ich weiß nicht, das klingt für mich so falsch und sogar egoistisch. Ich muss mein Kind doch in seinen Entscheidungen unterstützen. Auch wenn es nicht das ist was ich mir für ihn gewünscht habe kann ich doch nicht so lange an ihm arbeiten bis er das tut was Ich für richtig halte. Er soll sein eigenes Leben führen und seine eigenen Entscheidungen treffen. Und ich als Mutter unterstütze ihn dabei. 

Aber nein, das tut sie nicht und kann sie nicht. Sie hätte wohl am liebsten, dass ihre Kinder immer bei ihr sind. Bis auf der Älteste, der nicht. Bei dem reicht das wenn er ein paar Mal im Jahre vorbei kommt und nicht gerade mal wieder pleite ist. Aber okay der ist ja auch von einem anderen Mann und war ein Unfall und ungeplant. Aber der Älteste hat das gemacht, was er für richtig ansah. 

Mein exTraummann ist nur ein Abklatsch seiner Brüder. Er hat anscheinend nie was eigenes entwickelt oder entwickeln können. Er hat das gemacht was sie auch gemacht haben. Aber okay, sie waren sein Vorbild und er hat sich nie eigene Vorbilder oder selbst Träume entwickelt. Denn zum Träumen brauch man Gefühle und die hat er nicht. Die hat seine Mutter ihm erfolgreich abtrainiert. 
Er sagt immer es muss logisch sein, Gefühle sind nicht logisch. 
Und man darf nur sich selbst vertrauen und keinem anderen Menschen. 

Ich hoffe es tut ihm wenigstens etwas weh, nicht so wie mir, das wäre unmenschlich, aber etwas.
Vielleicht merkt er was er getan hat und was die Folgen in seinem Handeln sind bevor es zu spät ist. Er ist ein toller Junge und wenn er sich drauf Einlässt kann er ein toller Mann sein.
Ich hoffe er meldet sich bei mir und merkt vielleicht, dass er einen Fehler gemacht hat. 

Ich natürlich auch, das will ich überhaupt nicht abstreiten. Ich habe viele Fehler aber ich gehe offen damit um. Ich habe von Anfang an offen und ehrlich mit ihm gesprochen und ihn nie belogen. 
Ich Lüge nie! 
Das ist nicht einfach aber für mich der beste Weg, denn ich hasse es belogen zu werden und werde deswegen niemanden anlügen. 

Ja ich war vielleicht auch blöd, dass ich es immer grausam fand wenn er Wochenenden lang wegfahren wollte. Aber als er einmal den ersten Abend weg war haben wir uns gestritten und er ist nicht mehr nach Hause gekommen. Einem Sensibelchen wie mir tut das wirklich weh und ist nicht einfach so hinzunehmen. 
Wenn er dann gleich ein ganzes Wochenende weg wollte habe ich unweigerlich heulen müssen. 
Ich habe ihn gebeten, erstmal klein anzufangen und einen Tag wegzufahren um mir zu beweisen, dass er auch wirklich wieder kommt. 
Darauf ist er aber nie eingegangen sondern einfach gleich bei mir geblieben. Das war für mich natürlich toll und er hat mir das Gefühl vermittelt, dass er das dann auch so wollte. Und nicht, dass es nur trotz oder ähnliches war.

Ich habe auch viele Fehler gemacht aber ich denke, dann redet man doch darüber oder nicht? 
Spricht man sowas nicht an und diskutiert drüber und einigt sich auf ein Ergebnis mit dem beide leben können? 
Er hätte mir doch mit Kleinigkeiten einfach mal beweisen können, dass ich mich auf ihn verlassen kann wenn er weg ist.

Er Ist öfter mal Tags zu seiner Mutter gefahren kam aber nie pünktlich nach Hause.
Ich habe meistens vorher gefragt ob wir zusammen Abendbrot essen. Und trotzdem kam er immer erst zwischen 21 und 22 Uhr zurück. Klar hat er sich gemeldet zwischen durch, aber wenn ich etwas Zusage dann halte ich mich dran. 
Einfach durch diese Kleinigkeiten war ich mir nie sicher wie das aussehen wird mit dem ganzen Wochenende. 
Und außerdem ist er so ein Frauenheld. Hat mit mir als 30 Frauen geschlafen und viele davon sind auch in dem Pfadfinder Verein mit dem er immer weg wollte. Natürlich hat man dann als Frau ein schlechtes Gefühl wenn man nicht gerade vor Selbstvertrauen trieft. Ich bin vielleicht nicht hässlich oder unglaublich dick aber ich bin auch keine Schönheit mit einem 90-60-90 Body. Und er ist in meinen Augen genau die männliche Ausgabe von Letzterem.
Da habe ich einfach Angst, vielleicht zu viel Angst. Naja, nicht vielleicht, wahrscheinlich sogar.

Aber man findet für jedes Problem eine Lösung wenn man will, aber er ist vor allen Konflikten weggelaufen. Immer wenn sich irgendwas angebahnt hat, hat er zu allem ja und ahmen gesagt obwohl das jetzt im Nachhinein nicht seine Meinungen gewesen sein kann.
Auch andere Dinge die er nicht auf Anhieb geschafft hat (zB wollte er ein Spielzeugauto aus Mamas Kindheit reparieren) fängt er an und sobald er auf ein Problem gestoßen ist hat er es zur Seite gelegt und nicht mehr beachtet.
Als ob es irgendwann niemanden mehr interessiert.
So auch mit Streit.
Er hat gelernt, das Aussprechen nicht der richtige Weg ist sondern man solange weggeht bis sich die Wogen geglättet haben.
Er hat auch nie gelernt Probleme zu verarbeiten sondern nur zu verdrängen. Das war mir aber nicht bewusst oder ich wollte es nicht sehen.

Aber was auch immer, ich liebe ihn und ich wünsche mir nicht sehnlicher, als das er mich anruft und sagt er hat Panik bekommen, Panik sich zu binden und sich für eine Zukunft zu entscheiden und das es ihm leid tut. 
Ich glaube nämlich mittlerweile genau das war es. Er hat Panik bekommen. Panik nicht mehr Mamas kleiner Junge sein zu können sondern ein Mann zu werden oder sein zu müssen. 
Aber ich wollte ihm doch niemals die Zeit mit Mama klauen. Ich habe ihn fast jedes Wochenende gefragt ob er zu ihr fahren möchte, er wollte nie als ich ihn gefragt habe. Und ein paar Wochen später hat er dann gesagt er fährt jetzt zu Mutter weil er ja schon so lange nicht mehr da war.und das in einem Ton der sagt: du bist schuld dran, dass ich nicht bei ihr sein kann. 

Aber egal, das ist alles vorbei. Ich kann nicht an dem Gedanken festhalten, dass er tatsächlich bemerkt und realisiert was passiert ist. Seine Mama wird schon dafür sorgen dass es ihm an nichts mangelt. 

Die Maler sind gerade da. Wir haben Anfang Januar noch die Renovierung des ehemaligen Gästezimmers in unser Schlafzimmer in Auftrag gegeben. Nächste Woche kommt der Teppich. Und diese Woche kommt noch der Rest für die Renovierung unseres Badezimmers. Das muss jetzt mein Papa alles anbauen, eigentlich wollte er das machen. 
Alles war für unsere Zukunft gedacht. Und jetzt sitze ich hier allein mit den Sachen. Alleine brauche ich kein großes neues Schlafzimmer. Klar, Badezimmer mit Dusche ist schon nicht schlecht aber auch nicht notwendig, Badewanne hätte mir gereicht. Und wir hatten alles zusammen ausgesucht, ich sollte dir festen Sachen Zahlen (sprich Teppich etc) und er wollte uns das Bett kaufen.
Ein Bett werde ich jetzt wohl trotzdem kaufen, einfach um nicht mehr in unserem Bett schlafen zu müssen.

Das reicht jetzt erstmal,
Mein Kopf ist gerade ein bisschen leerer geworden. Nachher muss ich mit meinem Hund zum impfen und werde zum Arzt fahren und mir irgendwas zur Beruhigung geben lassen und meine Schilddrüse nochmal checken lassen. Das hätte ich eigentlich schon längst machen müssen. Und dann werde ich mich mal in Prüfungsvorbereitung stürzen müssen.
Donnerstag habe ich meine letzte Abschlussprüfung.
Wie ihr merkt hat er sich ganz taktvoll eine super Woche ausgesucht. 

Und falls du das hier ließt, ich liebe dich und ich glaube noch immer an eine Zukunft für uns. 

Montag, 12. Januar 2015

Tag 1.

12.01.2015 24 Stunden ohne Ihn

Ich weiß nicht weiter. Mir tut alles weh, mein Brustkorb fühlt sich an, als ob er explodieren will. Durch das ganze weinen habe ich Muskelkater, das Atmen tut weh, genauso wie jede Bewegung,
Ich verstehe es nicht, ich verstehe gar nichts mehr.

Er sagte er liebt mich, er will eine Zukunft mit mir. Die 1,5 Jahre waren perfekt für mich. Er war mein Engel, mein Held, mein ein und alles.

Er ist wunderschön, auch mit seinen Macken. Die machen ihn nur noch schöner, seine anfangende Glatze mit der man ihn immer ein bisschen ärgern konnte. Seine kitzligen Ohren, die hübsche Nase und hübschen Augen und das ganze perfekte Gesicht. Wenn er gelächelt hat ging für mich eine neue Sonne auf.
Seine Umarmungen erfüllten jeden Zentimeter von mir mit Glück und wenn er mich geküsst hat wollte ich die Welt anhalten. Kuscheln, Sex, Unterhaltungen oder einfach nur gemeinsam essen machen. Freakige Hobbys ausleben, Warhammer, wer spielt sowas schon? Na, wir doch! Abends Geschichten vorlesen, dann gemeinsam einkuscheln, noch ein Küsschen geben und dann in seinem Arm einschlafen und aufwachen. 
Morgens als erstes seine Arme spüren. Als ich mich dann zu ihm gedreht habe hat er immer schon aus verschlafenen Augen mich angesehen, und ich habe ihm ein Küsschen gegeben. 
Dann gemeinsam Frühstücken, er mochte Rührei doch so gerne hat aber wegen mir normale Eier gegessen. Und Sonntags immer ein Mettbrötchen. Ich trank Kakao und er Vanille-Milch. Wenn wir fertig mit dem essen waren sind wir aufs Sofa gewechselt und haben uns gemeinsam unter eine Decke gekuschelt und Fern gesehen bis wir der Meinung waren man könnte jetzt was machen. Aber auch unter der Woche war es wunderschön.

Wir haben gemeinsam meine Traumreise gemacht und auch diese was unglaublich schön, noch schöner als ich es mir erhofft habe.

Aber er war immer so ruhig und kalt. Durch seine Taten dachte ich, dass ich ihm glauben kann, dass er mich liebt. 
Er hat bei meinem Papa in der Firma gearbeitet, hat gesagt, er will das später mit mir zusammen machen. Wir haben ihm Schulungen ermöglicht, haben alles unternommen damit er so gut wie möglich ausgebildet wird. Dann wollte er ab Januar zu Meisterschule gehen um danach mit mir richtig durchzustarten.

Aber es war anders, nicht mehr so glücklich. Ich habe ihn gefragt was los sei, oder ob ich mir alles nur einbilde. Er sagte es ist alles ok, er liebt mich und wir gehören zusammen.

Plötzlich erzählte er mir, er wolle zu seiner Mutter zurück ziehen, nur während der Meisterschule. Er könne da Geld und Zeit sparen und wollte am Wochenende zu mir kommen.
Ich habe das aber nicht eingesehen und wollte das nicht. Wieso auch? 1 Stunde mehr Zeit, das wäre alles was er davon gehabt hätte.
Nach und nach kamen mehr und mehr Sachen dazu.
 Er könne sich hier nicht aufs lernen konzentrieren, ihn nervt die Fahrerei, er kann bei seiner Mutter Geld sparen.
Ja weil Mutti für ihren 25 jährigen Sohn natürlich kocht und wäscht und alles was sonst noch anfällt.
Zudem muss man da ja keine Miete zahlen und hat auch sonst mehr Zeit für vergangene Hobbies.

Aber er wollte es probieren, probieren mit mir weiterhin zu wohnen und das alles unter einen Hut zu bekommen. Eine Woche hat er es ausgehalten. Ich habe viel geweint weil er wie ausgewechselt war. Aber er war doch mein Traummann, mein ein und alles, der perfekte Mann für mich.
Also aufgeben ist nicht.
 Ich habe mich entschuldigt.
 Ihn um eine Chance gebeten, ihm zu beweisen, dass ich das kann. 
Das ist alles für ihn schaffen kann.

Dann kam Samstag. 

Er wollte zu seiner Mutter fahren, müsste noch Sachen für die Pfadfinder schaffen und wollte seine alten Unterlagen aus der Ausbildung holen und nachdenken.
Samstag kam er dann nach Hause und sagte nur er möchte nicht reden und einfach einen Film gucken. Das haben wir auch gemacht, ich mit ständigen Bauchweh wiel ich es anscheinend schon ahnen konnte.
Dann sind wir ins Bett gegangen. 

Am nächsten Morgen sagte er, er will reden.
Daraufhin hat er mir gesagt er zieht zu seiner Mutter, er kann und will das hier alles nicht mehr. Dann hat er sie angerufen, seine Sachen gepackt und ist gegangen.
Er will die Meisterschule (kosten ca 4.000-10.000€) zu Ende machen, als Überbrückung zum Studium. Er will dann mit 26 noch anfangen zu studieren.

Seitdem gab es keine Stunde in der ich nicht geweint habe. Meine Eltern verstehen ihn auch nicht. Er wollte eine Zukunft mit mir, hat er immer gesagt, er wollte den Betrieb mit mir leiten. Wir haben gerade angefangen Bade-/ und Schlafzimmer zu renovieren. Es war alles so real, alles so perfekt. Vielleicht zu perfekt.

Jetzt sitze ich hier, in unserer Wohnung und alles ist so leer. Es ist als ob er niemals hier gewesen wäre. Er ist weg und ich möchte ihn einfach nur zurück haben. Diesen wunderschönen Mann der mein Leben lebenswert gemacht hat. Er ist noch immer alles für mich. Ich weiß nicht wie ich weiter machen soll, was ich tun soll.
Vielleicht haben wir zu viel Zeit zu Zweit verbracht? Aber dann spricht man doch darüber oder? Lügt man „die Liebe seines Lebens“ so an? Holt ihr die Sterne vom Himmel nur um sie kurz darauf in ihr Herz zu rammen? Läuft man einfach vor Problemen weg?
Man ist doch in einer Partnerschaft weil man sich gegenseitig unterstützt und versucht zu helfen. Weil man zusammenarbeitet und einander vertraut.
Er hat das Leben bei seiner Mutter einfach nur pausiert. Geht jetzt zurück in sein „Kinderzimmer“ geht wieder mit seinen Brüder Fahrrad fahren, geht wieder zu seinen Pfadfindern und zur Schule. Das alles mit 26.
Was ist nur passiert? Ich weiß nicht weiter, ich kann nicht mehr.


Vom Traummann zum Traum.